Trafegava
entre cômodos e pensamentos. Sentimentos atravessavam-me e gritavam na minha
alma latente.
Naquele
primoroso instante, por um acidente de percurso, vi-me refletida no espelho.
Deparei-me com um rosto moço, formoso, de traços afáveis e pele viçosa. As
feições, contudo, eram enigmáticas; sustentavam um olhar tão denso e
impenetrável que eu mal conseguia me encontrar na vastidão do meu próprio eu. A
imagem diante de mim era nítida, mas a identidade que deveria habitá-la
permanecia um mistério...
Por
um ínfimo espaço de tempo, a insanidade parecia possuir-me. Procurava
incessantemente, dentro de mim, respostas que iam além da capacidade humana de
aclarar. Quem sou? Por que existo? Para que existo? Por quanto tempo hei de
existir?
Os
meus olhos não conseguiam dizer quem eu era, tampouco o que queria. Ao
fechá-los, podia vagar pelo meu abarrotado e cavo mundo interior. Ainda assim,
era inútil desembaraçar meus pensamentos abstrusos e decifrar os desejos do meu
coração.
Porém,
tinha a leve impressão de destoar da maioria normatizada. Não podia explanar
esse sentimento forte e impreciso que vivia no meu ser desde a gênese. Havia,
ainda, uma energia dissonante em meu âmago, que se exteriorizava ao mundo.
Sem
compreender o sentido dentro de mim, norteava-me por parâmetros e estereótipos
da sociedade moderna, por vezes precisando ocultar, adormecer e esquecer parte
do que habitava minha alma dúbia. Sentia-me presa a um movimento de 360 graus,
sob uma força gravitacional que me arrastava de volta ao mesmo ponto de
partida, fazendo-me reviver os momentos, os lugares e as mesmas dores.
Afastei-me
do espelho, caminhei até meu leito e me sentei na cama, entregue à meditação.
Mergulhei nos sentidos: será que tudo acontece porque perseguimos
inconscientemente o passado, atraindo repetições infindáveis? Ou ainda não fui
capaz de compreender a lição e a vida insiste em me trazer tudo novamente até
que se complete esse ciclo, permitindo-me, enfim, conhecer a mim mesma para
viver de acordo com meu imo?
Foi
então que percebi estar na casa onde havia passado parte da primeira infância.
Aquele reconhecimento abriu uma fresta em minhas reminiscências e me permitiu
resgatar sensivelmente pedaços imaculados da infância, quando tudo parecia
gigante e fascinante. Pude sentir o gosto da simplicidade e o prazer da
brincadeira, ao contemplar a imaginação de uma criança repleta de sonhos e
esperança, quando a construção de seu castelo ainda permanecia incólume.
Sentia-me
feliz por ainda ver essa criança, mesmo nas reminiscências nostálgicas, e por
perceber que, entre as ruínas desse castelo, ainda havia alicerces sobre os
quais eu poderia reconstruí-lo... Talvez esse fosse o primeiro passo para meu
reencontro.
Todavia,
vez ou outra, o medo açoitava e assombrava a criança frágil e bucólica. Os
monstros começavam a saltar da imaginação, assumindo formas reais de seres
humanos. O medo de ser machucada jugulou a inocência e a leveza pueril que havia
em mim. A armadura pesou antes do tempo; os dedos que moldavam castelos de
areia tiveram que se fechar em punho. Fez-se guerreira, deixando o castelinho
de sonhos no chão para travar a guerra. Mas, como toda guerra é sangrenta e
dolente, sinto vontade de regressar aos monstros da minha imaginação, onde o
medo era abstrato e inofensivo.
Quisera
eu ser gente grande para me defender e lutar; criança para viver e amar!
O
que poderia aquele espelho refletir agora, sob a luz gasta e suspensa do
quarto, nessa penumbra fria onde as sombras distorcem as formas, senão o avesso
daquela imagem prima: um rosto enfadonho, um coração despedaçado e uma alma
quebrantada?
Levantei-me,
olhei para o infinito daquela madrugada pela janela do meu quarto e, tomada
pelas marcas que a convivência havia deixado em mim, discursei em tom de
veemente protesto, dando voz às sequelas de relações com seres tão
superficiais, incapazes de acreditar nos sonhos, tampouco de sentir o mais
tênue amor ao próximo:
—
Seres sem história que lhes seja própria, robôs de destino predeterminado por
um capitalismo de afetos anárquicos e egoístas. Apáticos, sorumbáticos e
ínvidos! Não partilham do cálice alheio, mas também não desfrutam da afeição
leal e desinteressada. Nunca terão a graça da autenticidade. Jamais poderão ser
singulares. Não querem, não podem e não sabem o esplendor de viver
intensamente. Quem é leviano não sente; camufla-se na aleivosia.
Depois
do desabafo, voltei-me para a pequena cama daquele quarto simplório, pousei a
cabeça no travesseiro, cerrei os olhos e decidi:
—
Ora, não sou eu quem pretende findar meus dias nessa morbidez tediosa, correndo
para não ser eu, sentindo como se não sentisse e fugindo de viver minha própria
história... Se acaso não conseguir saber quem sou, ao menos terei amado com
imensidão e vivido como ninguém...
A
paz me invadiu naquele instante de circunspecção e autoafirmação. Enquanto a
mente exausta se rendia ao silêncio da noite, adormeci, levando comigo a
esperança de reencontrar, ao despertar, os caminhos que me conduzissem a mim
mesma...
